"Aprendiendo" a "manejar" con Emmanuel.

En fin... ¡Buen fin de semana!

El Johnny Cash de los niños, me cae.

Tengo una amiga que conozco desde hace muchos, muchos años. Ayer me invitó a su casa, ella vive sola, porque quizá tomo un par de malas desiciones y ¡pffff! tiene una hija, y esta separada del padre de su hija, quien es el que le paga ó le pago la casa.

Bien, el chiste es que estábamos en la sala tomando el té hechando el chisme platicando, mientras su hija a pocos metros, insistía en poner un disco, uno de Cri-Cri y no,no,no... solo los que son como del 90 para atrás lo recordaran, ¿Se acuerdan? yo me acuerdo vagamente de pequeño haberlo escuchado pero hoy que volví a escuchar las letras, llegue a la conclusión de que ¡Cri-Cri era nuestro José José! ó el Johnny Cash de los niños.

Después de escuchar un par de canciones de Cri-Cri y no sé... luego ver en la tele a Remi, hubiera entendido perfectamente el aumento de suicidios en niños menores de nueve años. En nuestra época *estira el bastón* de verdad teníamos razones para ser emo.

Les dejo un par de links a canciones de Cri-Cri:

La muñeca fea.
El Ropero.
Ropavejero.
La patita

Ahora vuelvo, voy a tomar un poco de aire en alguna cornisa alta.

Chippendales.

Bien, como no funciono nuestro negocio de vender cachorros chihuahueños por internet, ahora nos dedicaremos a la estripeada:

Controlense por favor nenas, ;)

De club de machos, alcoholismo y fiestas gay.

Bien, todo comenzó ayer viernes como a las cuatro de la tarde, cuando después de dos semanas de estar literalmente en chinga entregando trabajos, exposiciones y proyectos, ¡vamos! hasta tenía una pinche pendeja multa de la biblioteca por no entregar un libro en la fecha que se me dijo, entonces, retomando lo anterior, fue como a las cuatro de la tarde cuando un profesor pronuncio un "Tienes 80" cerrando el semestre y dandome la libertad de las bonitas, bonitas vacaciones.

Entonces, después de estar prácticamente como zombie dos semanas trabajando día y noche, les dije a mis camaradas:

"Vamos por unas cervezas, tengo ganas de embriagarme por los siguientes cuatro días" Y pues nadie se nego, entonces fuimos a embriagarnos al bar que más frecuentamos:

Todo fue ameno, muy muy ameno. Ya cuando teníamos un par de tragos encima, suena el celular de Charly y cuando cuelga nos dice:

Charly: -¿No quieren ir a la fiesta GAY de Christian?
Yo: -No
Charly: -Ah, va. Va a pasar Ulises y Erika por nosotros como a las siete.

Ok, en este punto mi orgullo de hombre me dijo algo clarisimo: "Embriagate". Y asi fue, yo lo tenía muy claro, prefería que dijeran "Ese pinche Jonathan llego pedisimo" a "Ese pinche Jon llego bien y se fue pedisimo".

Y entonces al grito de guerra de Toño quien al escuchar a la arrolladora de fondo dijo: -"con estas rolas me dan ganas de chupar y chupar y chupar..."- Y pues así lo hicimos, y en ese inter, juramos protegernos de cualquier cosa que pudiera pasarnos y en ese momento surgio nuestro club de machos.

Charly, Toño y yo

Yo, fingiendo mi muerte para que se fueran sin mi.

Y en eso suena mi celular, era Uli, diciendome que ya estaban afuera esperando. Y cuando salgo ¿Qué veo? un hombre con bigote falso y mallas. En ese momento quise correr, pero mis piernas y mi embriaguez me lo impidieron. Al parecer teníamos que ir disfrazados.

Entonces pues ni pedo, llegamos con la excusa de ir vestidos de alumnos (ahh.. que creatividad, lo sé, lo sé), y en eso Uli me dice:

Uli: -Jon, ¡ahi va tú amiga Jessica!

Yo: -Neta, deja le grito.

Uli: -No mames, no, me va a ver en mallas... no seas cabrón

En eso, ella se metió a su casa. Y me dije a mi mismo: "Si todos me van a carrillar por venir, me tengo que llevar a alguien conmigo" y le llamé a su celular diciendo que la acababa de ver, que estaba en la fiesta gay del gay de su vecino. Y oh carajo, hacía mucho tiempo que Zeus no me hacía maldades, ya me lo imagino sentado en su sillón con su pantalla plana gigantesca viendo mi maldad en progreso y cuando estaba a punto de culminarla presiona un botón y me la revierte.

Si, salió Jessica y se burlo de Ulises por traer unas nada heterosexuales mallitas azules, pero oh carajo, a la hora que salió alguien más venía a un lado suyo, ¿Quien? pues su prima y a la vez mi ex novia, la ya conocida en este blog, Malicia. Y en eso, estoy seguro que Zeus al ver mi rostro necesito un pañal de tanto reirse. 

Y pues el resto es historia, el resto fueron aguas locas, putos disfrazados y un Toño ebrio peleando con dos putos, uno vestido de Mickey Mouse y otro de Fidel Castro, una muy linda postal. Y fue un orgullo para nuestro club de machos.

Charly, Yo, Jair vestido de el zorro y Toño

Giovanni y ahora si, Ulises y sus míticas mallas azules

Todo el tiempo estuvimos pegados a la pared, ustedes comprenderan.

Después de asaltar al zorro, Ale, Charly y Erika

Yo y Charly, ¿En que momento me puse el disfraz del zorro?

Aquí parezco más bandido de Fable que zorro. Y pues en cuanto me empiecen a llegar e-mails que digan "X te acaba de etiquetar en una foto del álbum fiesta gay" pues subo el resto de las fotos porque al momento, solo tengo esas.

Y ya, hoy que desperté con la ropa puesta y con dolor de cabeza sin recordar muchas cosas, me gusta pensar que soy un hombre lobo y no que estuve anoche en una fiesta gay vestido de bandido de Fable. Ugh...

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Aquí están un par de fotos más que me acaban de enviar:

Aquí estamos la mayoría de los asistentes, el de blanco del centro fue el organizador y hasta la derecha se alcanza a ver el Mickey con quien se peleo Toño.

Machos y ebrios

Ale y yo

Sandra y yo

Toño, pedisimo.

Charly ya algo ebrio, "transformándose"

Y otra vez todos bailando el chuchugua

Yo, pedisimo.

Y deje al final la muestra fotográfica de que soy un excelente y muy muy sensual bailarín con unos tragos encima. La prueba es que todos querían bailar con "El Zorro", ya después bebí mucho más, mucho, mucho más y ya nadie me saco a bailar, sniff... ¡hipocritas!

Grrrr!! sexy... jajaja

¡Pinches viejas!

¿Recuerdan a Ulises? ok no, ¿Recuerdan al trio luz de luna? ese romántico acto en el que participé con mi amigo por re-conquistar a su mujer.

Bueno, pues no sirvió de NADA, absolutamente de nada.

Claro, ese día ella cayó rendida a sus brazos, después mató todo con un literal: "No puedo ofrecerte más que mi amistad". Esto, de verdad, son CHIN-GA-DE-RAS.


Yo escuché a los tres días de haber iniciado el semestre un "me gusta Ale" y desde ese día no paro, y se topo con muchas, muchas paredes. Pasó por toda clase de cliches peliculeros, pero sobre todo, aguanto mucho, quizás demasiado. Y como supongo que a todos nos ha pasado quizá en más de una ocación, llega un punto en el que uno pierde algo importante, la dignigad. Y después del "No puedo ofrecerte más que mi amistad", hoy, es un hombre derrotado. Y yo al ser su terapeuta de borrachera, por unos momentos me vi reflejado en sus ojos hinchados, en su mirada cabisbaja y en sus maldiciones al viento, ¿Pero quien no? Me gustaría saber quien no ha pasado por eso.

Hace poco a mi también me dejaron vivir en el paraíso para después arrojarme sin aviso, sin ninguna explicación a un infierno. Como diria Alejandro Sanz, "¿Para que me curaste cuando estaba herido si hoy me dejas el corazón partido?" Y él, como yo y como cientos, aún charlamos con fantasmas, reproducimos cortometrajes, vemos retratos y nos herimos.

¿Y las pinches viejas? las pinches viejas creen enamorarse y después mandan todo al carajo con una facilidad perturbante. Tal vez sea la edad ó tal vez los tiempos. *agita su bastón*

Y después se quejan de que ya no hay caballeros, que los detalles, que somos unos insensibles y wa, wa, wa... ¿Y para que quieren un caballero? si lo que les gusta es que las pisoteen.

Y ya, después de esto, me gustaría que alguna fémina que lea esto se atreva a llamar a algún hombre con algún adjetivo como insensible.

Hic...

...

Ah si... post patrocinado por Cerveza Indio:

De féminas locas, psicoanalisis baratos y extraterrestres.

Hoy platicaba con una pretendienta amiga que tengo que acabo de conocer hace poco. De hecho la historia de como nos conocimos es graciosa, ella en una peda me dijo que yo le gustaba y que quería andar conmigo y wa, wa, wa... yo -ebrio- le dije que también me gustaba pero que no podía andar con ella, ella -obviamente- me pregunto el porque, yo controlado ya por el líquido ámbar y magnánimo le dije: "Es que estoy loco", ella me contemplo con incerteza y yo la besé  yo le di una nalgada  yo la hice a un lado para ir al baño.

Desde hace ya dos semanas que fue eso me da ternurita como ha estado intentado psicoanalizarme y cositas así de fémina loca.

Hoy durante toda la mañana estubo jugando conmigo al interrogatorio y después de contestarle unas preguntas de manera extremadamente sincera, sentencio todo con un fatalista:

"No es que estes loco, eres como de otro planeta, es solo que aún no lo sabes."

¿Será que pudo ver detrás de mi holograma de humano?

Trio Luz de Luna

Un amigo quiso llevarle serenata a su enamorada y tocarle la canción de "Bonita" de Javier Solís, pero no quiso gastar en mariachis. Entonces creó el "Trio Luz De Luna" conformado por él, Jair y por mi. Entonces este viernes que pasó, en la última clase, tocamos nuestra primer canción y llevamos nuestra primer serenata(?).

Pero antes de eso, saqué sacamos tensiones y aflojamos los músculos:

Toño, Mixtzyn Setzyn Sitzun y Charly

Yo y Sandra♥

 

Pobre Alejandra, no sabía lo que le esperaba en un par de horas.

Y pues ¡vámos! para haber tenido nuestro primer ensayo siete horas antes, creo que todo nos salio bien decente.

Y si, se que hace un mes juraba por mi vida que no iba a hacer ningún grupo de música en por lo menos dos años, pero en primera, la causa me pareció noble y en segunda, creo que es de las pocas cosas para las que sirvo.

Y si, pronto subiré el telefono para que puedan contratarnos para sus eventos, XV años, bautizos, confirmaciones, bodas, etc...

jaja ok no.

Puteria gradus maximus

Tengo una buena y una mala noticia.

La buena es que pase mi examen del Muay Thai y ahora soy un muy heterosexual cinta amarilla:

=D

La mala es que en el ínter de mi examen, mi oponente castigo mi rodilla y ahora estoy -momentáneamente- lastimadito.

=(

Y ya, cálculo que estoy aproximadamente a dos cintas de hacer que mi amiguis Mucha Lucha sufra en todo su cuerpesito todo lo que le hizo pasar en un año a mi tobillo.

De Pepsi, Pecsi y Peisi.

Desde que salió esa pendejada de "PECSI", siempre dije que el que valla a la tienda a pedir una pepsi es porque quiere un refresco y el que va a la tienda y pide una "pecsi" es porque quiere que se rian de él ¡por pendejo!

Ayer fui con mi amigo Iván a la tienda por una pepsi, y para mi sorpresa se aventó la mejor frase celebre de lo que va del año:

-Buenas noches, ¿Me da una PEISI?-

Mi amigo es de los que chingas y chingas y chingas y chingas y nunca hace nada, y cuando lo artas nada más le dices que ya ahi muere y lo vuelves a chingar y a chingar y a chingar y a chingar, ayer lo chingue tanto que estuve a nada de que me agarrara a madrazos.

Ya pasó un día y no lo puedo superar.

Pedoaventura: En mi casa.

Si, en honor al natalicio de mi primo Toño, hubo una especie de peda/parrillada en mi casa... ok, hicimos alitas adobadas y nos empedamos, ¿ya?

La única dificultad al principio fue encender el brazero, yo me ofrecí a hacerlo, pero como soy pirómano hay discriminación clara hacía mi persona cuando se habla de fuego, sniff... así que me senté y observé los numerosos intentos, intentos que fueron desde usar bolitas de papel, cartón y un soplete casero usando un Axe y un encendedor, intentos que solo lograron casi incendiar mi casa y evidentemente todo menos encender el brazero.

¿Qué hace un hombre como yo en una situación así? fácil, piensa en todo lo que ha aprendido de Bear Grylls y usa su sentido común y va por un poco de tiner, lo esparce por todo el carbón y usa el soplete casero. ¿resultado? fuego, mucho, mucho fuego, gritos de histeria y un brazero encendido.

Después de eso, todo fueron risas y alcohol... creo.

Toño con la máscara del "Huracán" y yo con la del Dr. Wagner

Charly y Say, cocineros designados

Toño, supervisando.

Un viejo conocido del blog y muy buen amigo mio. El señor esteroides Mucha Lucha.

Puras señoritas.

Charly compartiendonos su versión de la teoría de la relatividad.

Otro invitado de lujo, Carlitos Vela

Mucha Lucha diciendo de que tamaño es su moralidad, su amor propio y el tamaño de su miembro viril.

Los pensamientos del Mucha Lucha fueron tan claros que hasta la cámara los capto.

Ebrios, enmascarados y mamones.

Wagner y "El Huracán" ídolo de todos los niños que no van a la escuela (de los ninis diría mi querida jaja)

¡Todos querían fotos con ellos!

¡vean esa cara de felicidad!

Charly ya en estado de ebriedad.

Mi primo Toño y yo hechandonos un fondo como Dios manda.

"A mi la cerveza en vaso, por favor"

Compré como 4 kilos de alitas y me dijeron exagerado, pero no quedo más que una.

-¿Todo bien Charly? -Afirmativo mi comandante, todo esta en orden.

Yo fumando con Sarai. Si, yo fumo con sombrero de copa y monoculo porque soy E-LE-GAN-TE

Esa foto ya fue de lo último, cuando la mayoría se había ido y nos estabamos bebiendo una botella de tequila y whisky a puro caballazo.

Al ver la cara de Toño supe que todo fue un rotundo éxito. Todavía duro un par de horas más, pero esas fotos no las puedo subir por eso de la horrible, horrible moralidad.

Otra vez agradezco a mi factor curativo mutante que no sufrí tanto al día siguiente. El saldo solo fue un dedo (mio) lastimado, el baño vomitado y el lógico desmadre del día siguiente. Me fue bien.

¡y se vienen más cumpleaños!