Apología sobre cómo le arruinas el fin de semana a alguien.

Lean ESTO antes de leer este post.

¡Vaya! ¡Qué felicidad! ¡Mi amigo trae buenas noticias! ¡Y dignas de un mamaso! me pregunto qué BUENAS noticias me dirá.

Algunos de mis amigos de verdad que son unos pendejos insensibles ¬¬

Y no encontré nada.

Me siento envenenado esta noche, meado encima, usado, desgastado hasta los huesos. Creo que la multitud, esa multitud, la Humanidad, que siempre me ha resultado difícil de soportar, está ganando finalmente la partida. Creo que el gran problema es que para ellos todo es una repetición de la jugada. No tienen frescura. Ni el más pequeño de los milagros. Se arrastran hacia adelante y me pasan por encima. Si tan sólo, por un día, viera a UNA persona hacer o decir algo que se saliera de lo habitual, me ayudaría a sobrellevar las cosas. Pero están rancios, llenos de mugre. No hay la más mínima elevación. Ojos, orejas, piernas, voces, pero... nada. Se coagulan dentro de sí mismos, se engañan para ir tirando, fingiendo estar vivos.

Era mejor cuando era adolescente, y aún seguía buscando. Merodeaba por las calles de la noche, buscando, buscando...; alternando, peleándome, buscando... No encontré nada. Pero el cuadro completo, la nada, todavía no se habían perfilado. Nunca encontré realmente a un amigo. En cuanto a las mujeres, había esperanza cuando conocía a una nueva, pero sólo al principio. Desde muy joven lo entendí, dejé de buscar a la chica de ensueño; sólo quería una que no fuera una pesadilla.

Es hoy.

A veces nos olvidamos. La mayoría de la gente no está preparada para la muerte, ni la suya ni la de nadie. Les sobresalta, les aterra. Es como una gran sorpresa. Demonios, no debería serlo. Yo llevo a la muerte en el bolsillo izquierdo.

A veces la saco y hablo con ella:

“Hola, nena, ¿qué tal? ¿Cuándo vienes por mí? Estaré preparado.”

No hay que lamentarse por la muerte, como no hay que lamentarse por una flor que crece. Lo terrible no es la muerte, sino las vidas que la gente vive o no vive hasta su muerte. No hacen honor a sus vidas, las mean encima. Las cagan. Estúpidos. Se concentran demasiado en coger, ir al cine, el dinero, la familia, coger. Sus mentes están llenas de algodón. Se tragan a Dios sin pensar, se tragan la patria sin pensar. Muy pronto se olvidan de cómo pensar, dejan que otros piensen por ellos. Sus cerebros están rellenos de algodón. Son feos, hablan feo, caminan feo. Ponles la gran música de los siglos y no la oyen. La muerte de la mayoría de la gente es una farsa. No queda nada que pueda morir.

Una cosa que la muerte no soporta es que te rías de ella. La risa verdadera deja fuera de combate las peores expectativas. No me río desde hace 3 o 4 semanas. Algo me está comiendo vivo. Me rasco, me retuerzo, miro a mi alrededor, intentando encontrarlo. El Cazador es listo. No lo ves. O no la ves.

Cuando escribo saco a la muerte de mi bolsillo izquierdo, la lanzo contra la pared y la agarro cuando rebota. La gloria está en el movimiento y en la osadía. Al carajo con la muerte. Es hoy y es hoy y es hoy.

Sí.

Razones para no dejar el Facebook abierto (cerca de mí)

Mientras mi amigo Raúl me enseñaba como hacer un guacamole pocasumadre estilo "Raúl", me di cuenta de que su laptop estaba abierta, y, como era de esperarse, sucumbí a la debilidad y utilicé todas mis herramientas y conocimientos informáticos(?) para hackear su cuenta de Facebook.

Mentira. Dejo su Facebook abierto y cuando se distrajo solo espere el momento oportuno para escribir a una velocidad digna del buen nerd que soy rápido.

Lo que dio como resultado esta joya, no pude sacar una impresión de pantalla desde mi compu porque pues estaba en casa de Raúl aprendiendo a hacer guacamole estilo "Raúl" pero afortunadamente, pude hacer la impresión de pantalla desde mi celular;

¿Lo triste? Lo triste fue que si se percatan en los comentarios, hay un Zaid Sanchez. Un Zaid Sanchez que después me enteré, que en la vida real si le gusta el sexo homosexual con la fuerza de mil soles. Un Zaid Sanchez que luego luego mando un MP diciendo "Hola guapo, si es verdad yo me apunto". También por ahí se lee a su (ex?)suegro pidiendo charlar.

Más tarde, ya estando en la universidad, me entra una llamada de un furioso Raúl. Un furioso Raúl que quería mi cabeza jajajaja (guiño, guiño)

Por eso no tengo amigos.

F.O.D.A.

Hace un tiempo, en tutorías vimos lo que era un análisis personal FODA y el profesor en un momento de lucidez, pensó que sería una maravillosa, no, no, no, grandiosa idea pedir una cartulina, dividirla en cuatro y pegarla en las paredes del salón para que cada compañerito escribiera algo en tú FODA.

La dinámica fue sencilla, tenias como veinte cartulinas y tenías que pasar a cada una a escribir una o varias cosas y si alguien se te había adelantado y había escrito algo que tú querías poner, solo tenías que poner una palomita a un lado de ese punto.

A mí me pareció gracioso ponerle a mi amigo el negro como debilidad "Ser negro" y a mi amigo Ulises como debilidad "Martín" (Click aquí para conocer/recordar la historia). Y a otro amigo le pareció gracioso evidenciar esos dos puntos, señalar y reírse. Todo se fue al carajo a partir de ahí, todos dejaron de tomarse con seriedad  la actividad para solo poner cosas para chingar a todo el mundo, o en este caso, todo el salón de clase. Obviamente yo no me salve y obviamente como todo hombre temeroso de los prejuicios sociales, me dedique también a escribir cosas para chingar y no para un crecimiento espiritual y personal.

Arriba: Chulada de FODA

En limpio:

FORTALEZAS

• Carácter sociable e intelectual. 
• Criterio propio  √ √ √ √
• Agradable  √ √ √
• Sabroso  √ 
• Alegre  √ √
• Aprende todo  √
• Un criterio amplio 
• Responsable  √ √ √
• Amigable  √ √
• Lindo
• Puntual  √ √

OPORTUNIDADES

• Carisma
• Integrarse a cualquier grupo y en donde sea  √ √
• Su calidad intelectual
• Motocicletista (Sí, MO-TO-CI-CLE-TIS-TA)

DEBILIDADES

• Te falta un poco más de sensibilidad
• Gay  √ √ √ √ √ √ √ √ √ √ √ √ √
• El relajo
• Los amigos
• El alcohol
• Amigos

AMENAZAS

• Malas amistades
• Mala copa
• Alcohol
• Teresa

Soy una hermosura de persona, me cae.

Y De La Nada.

Pamela: -¿Te lo había dicho? Siempre he tenido la idea de que una mujer se da cuenta de que ama a alguien, cuando conoce a otro hombre que sea un hijo de la chingada, cabrón, borracho, mamón, bueno para nada. Solo así extrañaría lo que ya tenía. Tú eres ese otro hombre.

Yo: -hahahaha

¿Que fue de...? Nahum

A Nahum lo recordamos principalmente por:

• Estar presente y posar a un lado de los policías, el día que Raúl perdió la apuesta y se convirtió en la "Loca de Plaza Las Flores".
• Ser uno de los cuatro a los que nos iban a cambiar al plantel de Ecatepec por indisciplina o darnos de baja por haber aventado a una prefecta.
• Por ser uno de los que metimos a Doby a una fuente en Chapultepec y poco después, a un tinaco.
• Por la vez que el maestro de educación física le cambió el nombre a Christian Hindú.
• Por ser el que me proporcionaba refugio en su salón junto con Pablo y Jorge Gnomo, cuando me sacaban del mío o porque no entraba y quería ir a echar desmadre con ellos.
• Por el viaje espontáneo a la feria de Chapultepec. Que podemos leer aquí y aquí.
• Por ser colaborador con mis apodos de "Bony" y "Nick Carter". También por propagar la leyenda urbana de que yo era satánico.
• Por ser el quarterback en los partidos de tochito durante los recesos.

Pero, ¿Qué fue de él?

Nada, absolutamente nada. Desde que lo conocí hace 7 años sigue siendo el mismo. Solo que ahora, es el sensual quarterback estrella de los Leones de la Anáhuac.

Y hace un par de meses, salio en ESPN2

Así que su vida se resume actualmente en dos cosas:

Football y puterías.

Me enamoré de una lesbiana IV

Todo comenzó con un:

Yo: -Uliberto...
Uliberto: -¿Qué?
Yo: -Creo que acabo de ver pasar a la mujer que bien podría convertirse en el amor de mi vida.
Uliberto: -¿Y donde va? ¿Como se llama?
Yo: -Pues no lo pinches sé aún.

Después con un:

Yo: -Truchita, hazme el paro y preguntale como se llama, es que ahorita tengo que ir a... que ir a... mis peleas clandestinas de hombres contra osos y pues se me complica irle a preguntar su nombre.

Más tarde...

Truchita: -Se llama Jessica.
Yo: -JAJAJAJAJAJAJAJAJA
Truchita: -Jon la gente se nos esta quedando viendo.
Yo: -¡JESSICA! JAJAJAJAJAJAJA
Truchita: -Y creo que es lesbiana.
Yo: -¡JESSICA! JAJAJA ¡QUE HILARANTE! JAJAJAJA y no es lesbiana pendejo.

JAJAJAJAJA JESSICA JAJAJAJAJA ¡QUÉ HILARANTE! ¡JESSICA! JAJAJAJA

Más tarde con un:

Truchita: -¿Entonces? ¿Piensas llegarle a la lesbi o lo hago yo?
Yo: -JAJAJAJAJAJA JESSICA TRUCHITA JAJAJAJAJA PUTO UNIVERSO JAJAJAJA y no es lesbiana pendejo.
Truchita: -Pero no se llama Jessica, te chorie *risa de retardado* se llama Fany.
Yo: -TU, HIJO DE Pjjp´jsgp´mvj´pjjvmwvwru'9gujvmw9rghwn'v{ñlmcjapahspih

Después de eso, del pinche coraje que hice, se me paralizo la mitad del cuerpo.

Poco después de eso:

Uliberto: -No mames, la otra vez vi a Fany con una amiga que yo conozco.
Yo: -¿Y qué pinches haces diciéndomelo sin hacer nada al respecto?

Más tarde...

Uliberto: -Jajajajajajajajajajajajaja no mames, ¿Qué crees?
Yo: - Dilo pendejo, sé que no te aguantas, tiene novio ¿verdad?
Uliberto: -¡ES LESBIANA!
Toda la universidad: -jajajajajajajaja señalenlo y rianse jajajajaja

Y yo así de

Pinche Fany, parece ser que en la primaria nunca te enseñaron lo de NO corro, NO grito, NO empujo, NO romperas mi triste corazón.

Sniff...

Me enamoré de una lesbiana I
Me enamoré de una lesbiana II
Me enamoré de una lesbiana III