lunes, 29 de marzo de 2010

Cinco segundos de estrella de rock

Mi baterista el sábado tuvo la idea de copiar la idea que tuvieron los Beatles cuando subieron a la azotea de los estudios Apple Records, en Abbey Road, y dieron un concierto para todos los que pasaban por la calle. Pero nosotros solamente armamos una tarima en un parque de San Cristóbal. Osea la misma dinámica pero con menos presupuesto y prestigio (ja!).

Ya solo faltaba conectar todo y a otro inteligente, inteligentisimo amigo se le ocurrió traer todo un arsenal de bebidas embriagantes. Y a todo el grupo se le ocurrió la brillante idea de beberlas. Terminamos de conectar y comenzamos a tocar, más que tocada fue como un ensayo al aire libre, fue una experiencia diferente. Se fueron como agua dos horas y con ellas, doce six de cerveza, un cartón, un absolut y una patona de bacardi.

Puta, yo intentaba moverme en la tarima como regularmente lo hago, como mi ídolo Diego Verdager -peeeeeeeeeeero- que me hace efecto el alcohol y en dos ocaciones estuve a punto de literalmente azotar y además ya se me escuchaba pronunciando mal y barriendo las letras.

Hasta aquí se puede intuir ó pensar que no paso a mayores. Pero no, mal pensado. Una viejita escandalizada por mis berridos seguramente dio aviso a la polícia. Y efectivamente, llego la polícia municipal y de un madrazo y putamente por detrás bajo al baterista quien no puso resistencia (de hecho nadie) por lo pedos que ya andábamos. Dijo que nos iban a llevar por los cargos de beber en la vía publica (Haganme el chingado favor), que no teníamos permiso de "ostruir" el parque y otra que no recuerdo pero tenía que ver con el escandalo.

Bueno, esos iban a hacer los únicos cargos, ¡claro! hasta que el pendejo, pendejismo baterista arroja las baquetas a la cabeza de dos elementos (ja!) y estos lo agarraran (otra vez, putamente) a madrazos, los otros tres de la banda cedieron rápido, pero yo estaba en la disyuntiva de correr como maricón ó ser hombre y afrontar las cosas. ¿qué hice? obviamente ninguna de las dos, el alcohol no me dejo pensar claro y quizás, -quizás- lo más inteligente que se me ocurrió fue hacerles esto, una seña que los que me conocen sabrán que hago a menudo, seguido de un elegante -¡Jodanse puercos!- jajaja juro que no sé porque lo hice y no se a que achacarlo, quizás me dieron mis 5 segundos de rockstar.

Y lógico, en menos de lo que dura un parpadeo (para un borracho) ya estaba en el suelo con una bota en la espalda. Nos llevaron a los separos de Ecatepec y ahí nos dejaron los hijos de puta, solo nos dijeron que como ya eramos todos mayores de edad que nos esperabamos lo peor porque por agredir a un polípuerco (como ahora los llamamos jaja) son 5 años de cárcel más las multas que ya teníamos por todo. Puta, nomas no veía la luz al final del túnel y comenzaba a estresarme porque todos querían llorar y yo tenía que ser el pilar de sentido común (¡¡¡yo!!!).

Hasta que como un ángel apareció en los separos una antigua vecina que al verme corrio alarmada ¿porque? porque me reconoció de inmediato ya que yo de chiquillo le ayudaba (por mandato de mi madre) a barrer, cortar el pasto y todo eso, además de que hace un mes su esposo me dio clases de armonica. El chiste es que ella conoce a la mayoría de ahí porque antes ella era polípuerca y nos ayudo muchisimo, llego a un arreglo que consistió en la mitad de mis ahorros para mi moto (sniff...).

Así fue como todos la libramos y ya como eso de las nueve de la noche todos con sentimientos encontrados fuimos a ver al "Estopas" para ver si recogio todo el equipo ó si deverdad había motivos por los cuales meterse al baño a llorar. Afortunadamente, tenía todo en su camioneta.

Y ya, juro que en la semana voy a ir a navajear a la pinche viejita.

Del cumple de Zay, me volví a enamorar de una lesbiana y del viaje a Veracruz que no fue.

El viernes fue el cumple de Zay, y fuimos Abraham, Zay, Irais, Ricardo y yo a "La Casona" un lugar que esta en San Cristóbal. Es un antro, pero no la hice de pedo porque era su cumpleaños, como era de esperarse -y en viernes- el lugar estaba hasta la madre de gente (brrr...) y en cuanto nos dieron mesa me aplasté en chinga para esperar el cartón y aferrarme al tubo para no levantarme a hacer party boys involuntarios.

Claro ese era el plan, hasta que Abraham y yo comenzamos con nuestra competencia estupida de beber más que el otro. ¿el resultado? pues el de siempre, Abraham y yo haciendo más estúpideces de las habituales.

Mirando a mi alrededor vi a una mujer sentada en el sillón de a un lado, como de mi estatura, delgada, de ojos claros, chinuda y rubia. Bonita. Así que comencé con mis infalibles "Tips para ligar con el Huracán" (si, qué algún día publicaré, no hoy), y así me la aventé toda la tarde. Lo hice, ¡claro! porque pensaba que mis estrategias eran correspondidas.

Yo: -Otras dos y le voy a preguntar su nombre, chingo a mi madre si no.
Abraham: -¡No mames!
Yo: -Ohchingaquesi
Abraham: -¡No mames!
Yo: -¡Qué si!
Abraham: -¡No mames! ¡Mira!

Y cuando volteo, los dos atonitos -y desde lejos- observamos como Zay bailaba con el striper que se subio a encuerar. Sus ojos denotaban depravación y punto. ¡puta! como me arrepentí de no llevar cámara para fotografearla infraganti.

Abraham: -Ahorita que se suba a encuerar alguna perra nos subimos.
Yo: -mmm... si jeje... si...

Y ya con un par de chelas encima, todos nos pusimos a bailar, aún no me explico como en un parpadeo estaba bailando con Irais y Zay con una gordisima, si, una gordisima de la mesa de a un lado. Que haciendo platica con ella, confirmo algo muy feo; que su amiga era lesbiana. Yo aguanté las lagrimas y no le creí, más tarde me lo demostró con hechos. Si, era lesbiana. Sniff... ¡Pero que desperdicio de mujer!

Ya cuando nos fuimos en el coche con Abraham, me la pasé llorando y más cuando veía alguna publicidad del Instituto Américano. Y en eso comienza a gritar Richi;

Richi: -¡Vámos a Veracruz!
Todos: -Si vámos.

Y Abraham hace la finta como de que va a tomar el retorno y no lo hace.

Irais y Richi: -¡Pinche Joto!
Abraham: -¿A si....?

Y qué se mete al siguiente retorno y conduce hacía la autopista.
Yo: -¡Eso cabrón! ¡si no nunca te van a respetar!
Abraham: -¡Simón!
Zay: -¡Callate pinche John! ¡¡Abrahaaaaaaaaaam yaaaaaaa!! ¡regresate! ¡no quiero ir a Veracruz!
Yo: -No les hagas caso, si te das la vuelta dormiras en unas horas placidamente, pero si sigues en unas horas estaremos tumbados en la playa con una hielera llena de cervezas. Tú dices...
Zay: -¡Qué te calles pinche John!
Irais: -¡Me van a regañar! ¡yaaaa!

Llegamos hasta la entrada de la autopista y Abraham entre gritos desesperados, lágrimas y mentadas de madre, se regreso. Falle al convencerlo de secuestrar a las mujeres un fin de semana. Llegué a mi casa y me metí a llorar al baño cinco minutos.

:(

miércoles, 24 de marzo de 2010

Bien, prácticamente soy inmortal

Ayer fui con una chica que conocí el viernes pasado en una tocada. Ella lee(?) las cartas, la mano, la bola de cristal y todo eso, de hecho a eso se dedica. Estuvo chingue y chingue tratando de convencerme de que fuera con ella un día y que voy. El chiste es que después de una platica en verdad alimentadora, me leyo la mano, las cartas y un par de cosillas más.


Casi al final le pregunté como iba a morir, que si podía escapar de la maldición de la primera letra de mi nombre. Y que vuelve a sacar las cartas y después de un par de movimientos me dice:


-Vas a morir de una sobredosis en una tina-

Y que me voy aguantandome la risa porque yo no tengo tina.

viernes, 19 de marzo de 2010

Pinchi Zeus, me cae.

Zeus se empeña en verme sufrir, estoy seguro que ya lo considera un hobbie. Pase casi un mes pidiendo rogando que me prestaran la única grabación existente de una apoteótica excursión a Teotihuacán de hace un par de años. Tal vez no suene tan especial, el detalle es que hay un par de escenas que mataría -literalmente- por volver a ver.

Hoy después de muchas, muchas peripecias me dieron el disco y después de colocarlo en los como cinco reproductores posibles que hay en mi casa, ninguno lo reproducio. Yo emputado creí que me dio un disco en blanco para burlarse de mi, pero no, al parecer a la pendeja se le ha olvidado en estos años finalizar el disco en la cámara. Así que hasta que no me preste su cámara ó ella finalicé el disco, todo el olimpo se seguirá cagando de risa de mi.

Sniff...


Arriba hay un ejemplo gráfico de Zeus en el olímpo seguramente pensando en alguna maldad para mi, mientras me observa con su televisión de plasma cuando creo ingenuamente que estoy asalvo de él.

viernes, 12 de marzo de 2010

Inmadurez



Hoy me encontré con una persona importantisima de mi pasado, estuvimos platicando junto con un par de cervezas. La platica era amena, nada importante, pero hubo un momento en el que ella me dijo algo que me ha cagado siempre en la gente; -Inmaduro-

Puta, no me arde ni me lastima, pero detesto que me lo digan. Y más porque lo dijo después de qué le dije el rumbo que quería que tomara el grupo, las cosas que ya estaba haciendo y las pendejadas que hago (de las cuales no me arrepiento) que hice antes y estoy prácticamente repitiendo ¿con qué autoridad moral me lo pudo decir? cuando ella sale de un hoyo para entrar en otro, ó más importante, ¿porque no me lo dijo desués de decirme que su actual novio es igual que el anterior, un patán que la escupe y de la cual esta profundamente enamorada? Pero claro, sabemos el concepto actual de "profundamente enamorada". Bleh... Debío decírmelo después de haberme platicado lo mierda que es su vida y de como siente, sintió y sentira falsa felicidad toda su existencia.

¿Pero que es ser "maduro"? dejar a un lado lo que amas y te gusta, cambiar la comodidad por un par de camisas, leer cosas aceptadas y que "te cultiven", salir a antros y bares de "clase" (brrr.. como odio esa palabra), deudas, dejar tus pequeños proyectos para trabajar 12 horas seis días a la semana para poder pagar un departamento pasable y quizás un coche, empezar a buscar con quien formar una familia que veremos muy poco y que conoceremos muy poco y un cerebro de mierda que no ve más alla de lo que se cree que es políticamente correcto ó de lo que es terriblemente cotidiano. pfffffftttt!!! yo paso. Me quedo en mi inmadurez.

Quisiera ver a cualquiera de sus "muy maduros" novios, amigos y conocidos tomar deciciones ó situaciones en las que yo muchas veces estuve y salí adelante. Solo para ver y burlarme del manojo de nervios en el que seguramente se convertirían.

Tal vez para muchos ojos seré todavía un inmaduro, pero ¡carajo! Soy lo que quiero ser, -y no es ninguna especie de narcisismo- soy libre, puedo hacer las cosas por mi mismo y vivo cosas que muchos aún no experimentarán hasta dentro de mucho.

Y ya se que no faltara quien diga: "Pendejo, no sabes lo que dices. Cuando tenga mi casa en Polanco, mi coche del año, un cheque quincenal de cuatro ceros te lo restregaré en tú cara mientras tú sigues con tus ideas y tus grupitos pendejos" pero será en ese momento cuando yo, magnanimo solo pronuncie un ¡aaaaawwwwww cosita! porque apenas estarán sintiendo esa realización que yo siento por el rumbo que toma mi vida ¿saben porque? porque es el rumbo que he decidido yo.

Si creen que eso es el exito y la madurez, me causan mucha ternura. Y si creen que soy inmaduro por tener una vida de calidad y no de cantidad, tienen razón soy jodidamente inmaduro. Y si me muero de hambre por eso, moriré feliz.

Por cierto, puta;


"..Tan solo déjame estar un momento a solas
tan solo déjame en paz, este intervalo de tiempo
que siempre he estado perdiendo.

Quizás en este precioso momento pueda ser
como tú, como tú, como tú, como tú.."


You are off!!

¡Buen fin de semana! :)

Doce de Marzo.

Cuando aparecieron «las chicas», me puse un poco de nervios. Lo mas seguro es que la culpa sea únicamente mía. no me gustan las opiniones puestas a votación general. nunca he estado a favor del sufragio universal. Puedo aceptarlo entre nosotros. quizás, si lo consideramos pertinente, una consulta ajena y profesional. no soporto a todo hijo de vecino juzgando el trabajo ajeno, desde sus apoltronados y mulliditos sofás del salón de su casa.

Una famosa canción de elvis decía «walk a mile in my shoes, before you acused, criticied and abused...». otra vez un blues tradicional versioneado por eric clapton, decía : «before you accused me, take a look at yourself...». es posible que sea la opinión a la que tarde o temprano nos enfrentamos, a la del público; pero, no creo que una actividad artística deba ser sopesada a cada momento por la audiencia. ¿dónde estamos dejando la creación?, ¿la dejamos al servicio de la respetabilidad, de la escucha fácil, cómoda, universal? si no somos los artistas, los poetas, los músicos, los que, a contracorriente, a veces, nos lanzamos a la aventura, con tantos en contra(contra los dubitativos y escépticos), ¿quién lo hará? ya lo decía Fernando Arrabal en su «carta a José María Aznar»:

- "Los poetas, podemos y debemos soñar. un hombre de estado que sueñe a la hora de gobernar debería se condenado a perder sus derechos políticos ad vitam aeternam.»

Exacto. Incluso entiendo que los no poetas no sueñen. Les asusten los proyectos de envergadura y se echen las manos a la cabeza cuando tiramos la casa de nuestra realidad por la ventana, por un poemilla volando.

«Las chicas» siempre opinan. tiene que dar su punto de vista. muchas veces coincido con ellas, sobre todo cuando sus opiniones, sean del tamiz que sean, son de orientación positiva. entonces, no me parece mal. son, cuando pueden provocar una reacción de protesta, es decir, cuando los cauces del río circulan tranquilos y una marea ajena viene a removerlos, cuando me enfurecen.

Obviamente, en el caso es contrario, apoyo la noción: cuando el río anda revuelto y la mano externa intenta apaciguarlo (aunque habría que añadir el buen o mal tino de la mano externa). Quizás revolvieron demasiado los set list. ¡con lo difícil que es poner de acuerdo a cinco personas acerca de qué tocar cada noche! por eso, no quise poner la cinta de la versión edit de «la chispa adecuada» hasta que «ellas» se fueran (que todo quede claro, me caen de puta madre y es más, espero que en ningún momento piensen que, cuando corto en seco o pongo una mala cara, se la pongo a «ellas», pues es su aportación momentánea, que posiblemente considere inoportuna).

Todo salió bien. no es que dudara de la edición, sino que no quería que nada externo influyera en el estado de ánimo de la banda, que su opinión fuera absolutamente conforme a su pensamiento, y no a su pronto. Juan ha debido tener problemas con su mano. no se ha encontrado bien y, encima, uno de los amplificadores se ha jodido, bien jodido. Entiendo como puede encontrarse en el escenario. De todas formas, el amplificador que se ha descompuesto no es el suyo, sino el de Alan, que es el que está utilizando mientras espera a recuperar los suyos.

Con respecto a cómo han cambiado las cosas, por un lado mi voz, va mucho mejor. Creo que ya me he recuperado del todo del virus epidémico que a punto estuvo de joder todo. Por otro, la discografía de elvis ha ido creciendo a marchas forzadas. Unos los he recibido como regalo:

* «elvis recorded live on stage in memphis»: «... aplastante álbum en vivo, comparable a ‘on stage’. el repertorio de temas es inmejorable: un medley rockero..., himnos gospel...,algunas de sus baladas de oro..., y por en medio nada menos que la espectacular ‘american trilogy’»
* «that’s the way he is»: «Elvis canta mejor que en el pasado, con una voz mas grave y poderosa, y nos ofrece interpretaciones maravillosas de temas como ‘you’ve lost that lovin’ feeling, ‘ i just can’t help believin’ o... ‘ you don’t have to say you love me’»
* «aloha from hawaii via satellite»: «¿qué se puede decir de un disco así?, pues que es magistral, las palabras se quedan cortas para definir semejante grabación»

En cuanto a la rubia, bueno... los que saben de que hablo, algunos me negaban toda posibilidad de conquista, otros, confiaban en mí. Yo aseguraba tenerlas todas a mi favor, que la caza estaba asegurada. Un par de detalles eran suficientemente esclarecedores de lo que acontecía por la almejita de la muñeca. Ayer tras el concierto, me besó apasionadamente al despedirnos y yo, le correspondí. ¡mierda! preferiría que fuera tan sólo sexo. Me aseguró que no era lo que solía hacer como norma general, que no iba ligándose a todo cantante de grupo que se tropezaba. Me pidió mi dirección y todo eso. A mí, nada de esto me importaba, yo solo quiero devorarla...

miércoles, 10 de marzo de 2010

Hoy fui al lugar por donde vivías.

Camine un rato para ver si te veía pasar ó te veía en alguna parte.

Pero nunca apareciste.

lunes, 8 de marzo de 2010

Puterias



Mal Gio, mal.

Pedoaventura; Cumpleaños de Abraham

Pues el sábado fue el cumpleaños de Abraham y lo festejamos en el Histeria. Lo único mamón fue que teníamos que ir disfrasados, así de zapato y camisa. Ugh...

Arriba: Gente culta y decente.

El invitado estrella de la noche; Giovani dos Santos, quien amablemente accedió a tomarse una foto conmigo.

Abraham y yo

Ángel, Zay y Ricardo.

Arriba en la primera foto; Otra estrella invitada Keith Richards, Ángel y Will

Gente políticamente correcta.

Zay, ya con unas copas de más.

Hubo un momento en el que dieron tubitos de colores para bailar, yo no entendía, hasta que recorde la vez que fuimos el Mucha Lucha, Doby y yo a casa de Sergio y comenzaron a hacer esos bailes extraños. Así que cuando todos mostraron sus mejores pasos y dos Santos me presionaba con hacer algo, lo mejor que se me ocurrió fue esto;

¡Yeah! ¡DX Modo Fockers!



Monse y yo

Gio, despreocupado por los paparazzis

Yo, dos horas después de la primera foto.

Y en medio de todo, en una ida al baño, me encontré a una exnovia y entre platica y platica me llevo arrastro a la mesa donde estaban antiguos compañeros y conocidos de la secundaria. Después en un parpadeo ya estaba arriba de un coche con destino a Ecatepec. Era en un departamento de uno de los que iban con ella, lo bonito fue que el departamento estaba lleno de bebidas espirituosas.

Claro eso lo veía bonito en ese instante hasta que empecé a tomar como si fuera agua, a bailar con medio mundo y a hacer competencias de caballitos de tequila, bueno, eso hasta que según yo como a las cinco de la mañana me iba a dormir veinte minutos para después ver como me regresaba a mi casa y cuando abrí los ojos estaba acostado en una banca en un parque era la una de la tarde y yo estaba con una cruda de miedo.

Y... y... Tengo que descubrir el porque tengo un moretón con la forma de una mano en mi nalga izquierda.

viernes, 5 de marzo de 2010

Momentos hirientes.

Mucha Lucha: -Necesito Dinero, ¿cres que vendiendo mi cuerpo saque algo? ¿y si le saco dinero al monedero de mi mamá?

Yo: -No te preocupes, yo te ayudo.

Mucha Lucha: -¿Y si me meto solo unos días a.....¿neta? ¡Te lo agradecería mucho! ¿Como?

Yo: -Pues al rato vámos al banco.

Mucha Lucha: -¡No mames! yo te estoy hablando enserio y tu me sales con tus mamadas de "Vamos a robar un banco"

Yo: ¬¬ a sacar dinero wee...

Mucha Lucha: -Ah...

miércoles, 3 de marzo de 2010

Y fue cuando me dije

Hace un par de años, me ocurrio algo muy gracioso. Tenía yo 15 años y apenas iba saliendo de la secundaria, era la época en la que no sabía que pedo con mi vida y me la pasaba pedo y en tocadas la mayor parte de mi tiempo. Y fue antes de una tocada cuando la vi, a lo lejos, platicando con mi excuñada y hermana de Enrique, una rockera de cabello largo lacio y rojo, una piel como de muñeca, ojos grandes y un cuerpo bonito.

Bien, ahora vamos a saltarnos la parte en la que después de la tocada me empedo y me hago el interesante sintiendome Mauricio Garcés con ella y después de un par de bochornosas cosas, le saco su nombre, teléfono, dirección y una invitación al cine. La llamaremos Polixena.

Como a la semana de haber salido con ella, le digo a Enrique -Creo que me gusta Polixena- a lo que con una mirada extraña me respondió solo con un -¿neta?- y ahí quedo. Y él corrió la voz a medio mundo, me di cuenta por el hecho de que en las tocadas cada que ella iba todos en coro decían gritaban -¡OHHHH POLIXENA!- y fue cuando me dije: -Jonathan, la cagaste por hocicón-

Así paso un mes, yo seguía con mis tips para ligar con el huracán cuando un trágico sábado estaba con mis exmejores amigos Ivan y Enrique y llego Polixena y por medios que no pienso revelar descubrí... ¡que era lesbiana!

puta, las risas y la carrilla no se hicieron esperar. Lo triste fue qué todo mundo sabía eso, ¡claro! todo mundo menos el pendejote de mi.

Y fue solo en ese preciso momento cuando me dije:

-Jonathan; eres un soberano pendejo.

¿y todo esto a que viene? a nada solo lo escribí porque hoy, iba de regreso en la combi cuando escuche esta canción y me recordo esta anécdota y también que tiempo después en un viaje se la pasaron cantandomela.

Sniff...

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